Lilly

Без заголовка

Sun, 01 Jan 2012 16:43:49 +0300

Под новый год хочется верить в чудеса… хочется, чтобы исполнилось то самое заветное желание, которое загадываешь под бой курантов… А еще, когда в глубине души ходишь и ждешь того единственного, который давно уже не появлялся в твоей жизни, и у тебя предательски падает нож, а ты вроде стараешься не верить во всякие приметы, все равно появляется надежда а вдруг это он придет… вот это подстава…

Без заголовка

Fri, 16 Dec 2011 18:44:00 +0300

Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь. У неё будут твои глаза и мои руки, И столько безумных идей в голове, Что мы никогда не умрём со скуки. У неё будет много игрушек: Кукол, мишек, собачек, других безделушек. Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени. Она будет самой красивой девочкой на свете, В её волосах будет путаться ветер, А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое, И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души…… Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно. Дети — они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в друга подушками. Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты — любимейшим нашим папой. По-моему, придумано не слабо. А главное, это совсем не сложно. Я подарю тебе дочь.… Можно?*)

и снова ОН

Wed, 16 Nov 2011 00:31:48 +0300

3.30 ночи… Колени, давит… больно… пытаюсь встать, а сил не особо… снова ОН… в сердце, в каждом эритроците, на каждом миллиметре моей кожи… пальцы скользят… бред… слезы… и снова ОН… всё чаще думаю, что смысла то нет… ничего полезного в моём простосидении и лежании, в моем существовании… Хочу вернуть… хотя нет-забыть хочу больше. Взять ножницы и отрезать себе сердце, чтобы не чувствовать… только вот прорежут ли ножницы? не понимаю, что пишу… Температура поднялась, трясет неимоверно… и снова ОН…

Без заголовка

Tue, 15 Nov 2011 17:20:31 +0300

Когда наступит жизнь, в которой не будет ни мысли о тебе… Наполняя каждый день эмоциями, делами, встречами, я пытаюсь забыть о твоем существовании.Сложно… Немного получается, немного, совсем… Приходя домой вечером, я падаю на пол без сил и плачу, кричу, не хочу скучать по тебе, прошу сил… у кого правда? я не знаю… Не хочу больше так, устала. Когда закончатся слезы? Кончаются они вообще или нет?..

Без заголовка

Thu, 10 Nov 2011 19:36:38 +0300

С чувством выполненного долга перед собой, перед всевышними силами, которые помогают каждую минуту…

Без заголовка

Wed, 02 Nov 2011 18:57:00 +0300

знаешь, грустно потому что слишком много мыслей. сейчас ты заполняешь пустоту, которую оставила её. мне без неё очень плохо. Одновременно в моей жизни пропало 2 человека… Сегодня прочитала фразу: Тупость — оплот счастья. Наверное это так… или я просто считаю себя слишком умной… Хочу быть до ужаса ТУПОЙ, чтобы ничего не понимать и не ощущать… Обидно, что не могу перестать скучать по нему… Я тебе этого не говорю, но знаю, что ты об этом догадываешься. Сижу каждый день и борюсь с собой, со своими «умными» умозаключениями о сущности нашей человеческой. Просыпаюсь и хочу помнить только как меня зовут, где мой дом, родители, Айман и Ты. А не получается. просыпаюсь и первая мысль в голове: А как у него дела?.. Бесит уже… Наверное тупо не хватает тепла… тепла рук, дыхания родного до боли, запаха… Хочу быть нужной, а не получается… Нужной не ему, в этом смысла нет, да и думать об этом даже не стоит… Нужной кому — то, кто будет нужен мне… Не знаю почему, но именно тебе и сейчас мне хочется все это сказать. Видимо потому что есть то только ты… Сейчас только ты можешь заставить меня смеяться без остановки и думать, что жизнь прекрасна, только с тобой я могу быть такой, какая я на самом деле есть, такая какой меня вырастили родители… Но чувство одиночества и ненужности появляется в тот момент, когда я выхожу из автобуса на своей остановке… иногда еду с тобой домой и прошу время ненадолго задержаться, прошу пробок по дороге, но никогда оно не слушает меня… Для меня ты сейчас и папа, и брат и что — то очень родное… Но мысли о нем меня скоро съедят… или уже съели и я никто...

иногда прихожу в универ, хочется позвонить, попросить чтобы ты вышел, уткнуться в тебя и поплакать, тупое чувство...

Без заголовка

Tue, 01 Nov 2011 05:46:58 +0300

сложно жить с человеком, с которым никогда не общался… столько разных проблем… Я не знаю, может это просто ребячество… может со временем я привыкну ко всему. зачем меня обсирать, бояться, что ваш ребенок будет жить со мной и отправлять его ко мне… Можете не делать этого… Папа, можешь не покупать мне квартиру, мне ничего не надо.я понимаю, что это всё от хорошего… но… я стараюсь ходить тише, когда она спит, стараюсь делать, что то дома, попросила модем, чтобы у неё был отдельный интернет, передвинула стол, чтобы удобней было делать уроки, стараюсь поднимать настроение, когда херово… Почему люди запоминают только те моменты, когда их обидели и никогда не умеют помнить хорошего...

Для меня этот человек был стимулом жить… Охота пойти и не приходить домой… неужели я действительно человек, с которым невозможно жить?.. А дело ведь не в ванной, а в том что я тоже человек...

если вы так узко мыслите, пожалуйста засуньте свои мысли поглубже и старайтесь их выдавать только по крайней необходимости..

Мир всему миру...

Я не злая, просто обидно до слез...

Без заголовка

Thu, 27 Oct 2011 21:39:14 +0300

Просыпаешься утром, а на тебя смотрит он… беззаботный и родной… вроде все как всегда… в комнате всё те же шторы нежно — лилового цвета, переливающиеся золотом, всё те же звездочки на потолке, светящиеся в темноте и завлекающие за собой в глубь вселенной… доносятся всё те же частики нежности, впитавшиеся в стены… и он… что — то новое в этом привычном окружении… и не скрыться от его взгляда, манящего и отталкивающего одновременно, причиняющего боль и дарящего водопад счастья… прикосновения к нему прокалывают насквозь… хочется кричать, бежать без огладки и смеяться, кружась в танце страсти… он, словно вечное напоминание… напоминание о расставании, самом красивом и необычном… он, тот желтый цветок, единственное, что осталось от тебя...

ты...

Mon, 24 Oct 2011 16:31:13 +0300

Всем хочется быть любимыми...

Он и она… для него девушка словно хрустальная ваза, которую страшно разбить… Она стоит и плачет… Он… аккуратно, нежно скользя по миллиметрам её кожи собирает слезинки… от них двоих веет теплом, теплом которого порой нам всем не хватает...

Всем хочется быть любимыми...

Парить над всеми, находясь в антураже страсти. Шептаться, тая секреты от всех… Осязать дыхание шелковых простыней, возвращающих к реальности… Вздрагивать при первой нотке родного голоса...

Всем хочется быть любимыми… Теряя одно, находить другое в тысячу раз роднее и возвышаться на три метра над небом...

запах прошлого

Sun, 23 Oct 2011 18:03:03 +0300

я стала тебя забывать… я боюсь, не хочу этого… я хочу всегда помнить тебя, твой запах, твои прикосновения. я стала забывать моменты, которые нас связывают… это ужасно. просыпаясь по утрам, я пытаюсь воспроизвести в памяти твои слова, но не получается, я пытаюсь представить себе твой взгляд, улыбку, но и это не получается… почему люди становятся чужими, настолько… номер, твой номер, он словно клеймо, он словно выцарапан на сантиметрах моего мозга.

ночью я писала тебя… зачем? я не знаю...

может всё это к лучшему?

столько вопросов в голове, а ответа нет. вселенная молчит.

Breathe Me